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今天是精读君陪伴你终身成长的第4277天精读君通识词典已上线2141个词条01

网上看到一个帖子，让人哭笑不得。

帖主一家五口计划去广州旅行，刚好坐满一辆车。出发前，奶奶“出于礼貌”，随口问了闺蜜一句：“我们要去广州玩，你要不要一起呀？”

没想到，闺蜜想都没想就答应：“可以呀！”

这下全家傻眼了——原本温馨的家庭旅行，突然多出一个“外人”。

帖主虽然认识奶奶的这位闺蜜，但毕竟不是自家人，心里别扭得很。想退出旅行，又被姑姑劝住，最后只能憋着一肚子郁闷上网吐槽。

评论区有人一针见血：

“这就是典型的'中国式客套’——明明不想邀请，偏要假装热情，结果对方当真了，自己又下不来台。”

实在不能同意更多。

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多少人际关系里的尴尬，都源于这种“假客气”？

明明心里不情愿，嘴上却偏要客套一句，结果对方没领会到“潜台词”，直接顺杆爬上来，最后搞得双方都难受。

这样的故事，几乎在每个中国家庭都上演过。

最经典的就是春节收礼时的那句“来就来呗，带什么东西！”嘴上这么说，手却伸得比谁都快。

讽刺的是，这种“假客气”往往发生在比较亲近的关系里——家人、朋友、同事……

越是熟悉，越怕不邀请的冷淡或是直接拒绝会伤感情，于是只能用“虚假热情”掩饰真实想法。

可问题是，对方若真把你当自己人，反而更容易把你的客套话当真。

到头来，谁都不痛快。

02

想起朋友讲过的一件事。

她公司有个同事，每次中午点外卖时都会“礼貌性”地问一圈：“我要点奶茶，有人要一起吗？”

起初大家真以为她大方，纷纷响应。

可几次之后，有人发现，她每次问完，脸上都闪过一丝不自然的表情，甚至有人凑单后，她还小声嘀咕“怎么这么多人跟”。

后来大家才明白，她根本不是真心想请客，只是习惯性客套。

可问题是——你问了，别人当真了，你又觉得别人占便宜，这不是自找别扭吗？

对于这种无法辨别对方是否假客气的苦恼，有博主表示父母从小就教过自己：

比如你去别人家串门，恰巧到饭点。

这时主人家出于礼貌客气，会跟你说，留下来吃饭。

你虽然想留下来，但一般都要假客气一下，找个借口推辞掉，比如说不饿。

这是假客气的第一回合，双方都不知道对方内心的真实想法：我不知道你是不是真的想请我吃饭，你不知道我是不是真的不饿。

如果主人家不是真心想留你吃饭，比如饭不够，没煮你的份等原因，这时候就正好就坡下驴，说那我就不强留你了。

这是第二回合，这时候你可能会庆幸：还好刚才拒绝了，不然就尴尬了，然后就可以告辞回家了。

而如果主人家真心想留你吃饭，那他就会继续说，客气啥呀，多个人多双筷子罢了。

这时候，你如果真想留下来吃饭，那你就可以说，那就恭敬不如从命。

这个场景还可以继续几个回合。

比如，第二回合你继续假客气拒绝，然后主人家继续邀请。

当然，这时候主人家会以更热情的方式邀请你，比如直接把你架到饭桌上，盛好饭，说不要再客气了。

这时候你能感受到对方的十分真心，就只得不好意思地说，实在太打扰了，那我就不客气了。

……

这一来一回的拉扯，光是看一遍下来，就感觉心累得不行。

03

生活中，类似这样来回拉扯的场景比比皆是：

亲戚来家里做客，你妈嘴上说“别急着走，再坐会儿”，心里巴不得对方赶紧离开；

朋友搬家，你客套一句“需要帮忙吗”，对方真开口时，你又找借口推脱；

同事说“改天请你吃饭”，结果“改天”永远不来……

这些“假客气”表面上维护了和谐，实则消耗了信任。

当客套成了习惯，真话反而成了稀缺品。

知乎上有个问题：“为什么现在年轻人越来越讨厌'虚伪的社交’？”

有个高赞回答很犀利：“因为浪费时间。成年人的世界，直来直往才是最高效的沟通。”

深以为然。

与其假惺惺地客套，不如一开始就明确边界。

如果不想邀请别人，就别随口一问；

如果不想帮忙，就别假装热情；

如果只是场面话，就别让对方误会。

就像帖主奶奶的闺蜜，如果奶奶一开始就没打算带她，完全可以换种说法：“这次是我们家庭旅行，下次有机会再约你一起玩呀！”

既给了面子，又划清了界限。

真正的成熟，不是学会说漂亮话，而是学会不说违心话。

《请回答1988》里有一幕：

德善妈妈手头拮据，却不好意思向邻居开口借钱，只能站在对方家门口兜圈子。邻居看出她的窘迫，主动递上一篮土豆，里面偷偷塞了一叠钱，并笑着说：“这是还你之前借我的。”

德善妈妈瞬间红了眼眶。

你看，真正的高情商，不是虚伪的客套，而是真诚的体谅。

成年人的世界，已经够复杂了，何必再让“假客气”消耗彼此的心力？

与其勉强自己讨好别人，不如直接一点，对不想做的事说“不”，对真心想做的事说“好”。

共勉。

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